Про бросающих больных жен мужей, которых активно обсуждают в топе несколько дней подряд, мне вот что неясно.
Здоровых бросают тоже очень часто. Живут без любви – еще чаще, просто по инерции. А инерция такая вещь, что болезнь из этой инерции быстро выкидывает. Одно дело когда ты как машина приходишь с работы, ложишься на диван, обмениваешься дежурными фразами, отдаешь часть зарплаты, получаешь свою тарелку макарон, другое дело, когда ни дивана, ни макарон, а тебе предлагают поменять ленивую жизнь на ад: ухаживать за больным человеком, жить среди лекарств, все время думать о своей неизбежной старости, болезни и смерти.
Когда человек соглашается на этот ад? Только в одном случае. Если альтернатива – ад еще больше.
На ад этот с энтузиазмом идут люди, когда они настолько любят второго, что потерять его – такой АД, что тут не только ухаживать будешь, вылезешь из собственной кожи и все продашь, чтобы хоть немного снизить риски того ада, который намного больше. Я такие случаи нередко видела, и думаю все видели. Но чему возмущаются комментаторы в топе? Тому, что это не правило, а исключение? Похоже, люди живут в своих детских снах, если считают, что большая любовь у супругов – это правило для брака. Пока правило – жизнь без любви по инерции или развод.
На ад также идут иногда люди, совесть которых грозит их просто напросто сожрать, если они бросят заболевшего. Даже если они давно не любят его, жили последнее время по инерции или из того же чувства долга, теперь, когда он заболел, развод невозможен. Я видела многих несчастных любовниц, которые совсем уже было уговорили уйти из семьи влюбленного в них, но совестливого мужчину, как жена вдруг заболела или сказалась тяжело больной, и все, он пишет любовнице “прощай, моя любовь, не в этой жизни”, финиш. Это – человек совести. Насколько это прекрасно, давайте обсудим чуть позже.
Пока хочется лишь уточнить, человек с готовностью (без давления и без сопротивления) отдает свое время, силы, нервы и деньги другому, когда считает его своей неформальной частью. Формальная часть – это “мы женаты официально”, неформальная – “у него болит и мне тоже больно, ему хорошо и я рад ЗА него” – реальное супружество, сопряженность, сопричастность, когда второй – часть первого. При таком положении дел, не возникает даже вопроса – ухаживать или нет. Будешь ли ты лечить свою ногу, если она болит, или станешь прикидывать, насколько это сложно и хлопотно. Сложно-несложно – потерять ногу – вот он настоящий ужас, поэтому как можно быстрей и активней ее нужно спасать. ТО ЖЕ самое чувство возникает у любящего супруга, когда его любимый заболел. Самому и то немного легче болеть, чем переживать болезнь самого близкого человека. Себе не будешь с такой охотой оказывать уход, как самому близкому, мечтая чтобы он поправился или хотя бы просто стараясь облегчить его муки. Это чистая правда. Но человек для этого должен быть реально “самым близким”, а не формально – в официальном браке с тобой.
Печально, что люди живут вместе и не любят друг друга, что болезнь оказывается тем обстоятельством, когда удобство инертной жизни вдвоем нарушается и оставаться рядом нет уже никакого смысла, надо бежать, чтобы не потратить годы на служение ненужному и больному человеку. Этот человек не был действительно близким, не был любимым или казался таким, он был либо удобен, либо терпим, а теперь стал нестерпим. О чем дискуссия? О том, почему многие люди не хотят тратить жизнь на выполнение долга?
Каждый такой человек, столкнувшись с болезнью близкого-неблизкого, то есть того, кому он вроде бы должен, но совсем не хочет давать, потому что не любит, рассуждает примерно так: “я тоже могу заболеть, в любой момент, сколько мне осталось, никто не знает, не могу превращать остаток жизни в ад, уж лучше побуду немножко плохим, но свободным”. Для многих людей, однако, слово “долг” имеет такой смысл, что “побыть плохим” для них настолько страшно, что лучше сразу в колодец головой, поэтому они остаются рядом и самоотверженно ухаживают за нелюбимым, но все-таки “своим” человеком, тем, с кем связывает долг. Мне эти, вторые намного симпатичнее, конечно, я и сама – скорее вторая, но я видела некоторых людей долга, которым, ей-богу, не помешало бы снизить долг и начать дышать грудью и жить своей жизнью, а не ухаживать всю жизнь за другими, а вокруг них обычно целая стая тех, за кем нужно все время ухаживать.
Само собой, и бессовестных людей я тоже видела. Таких, которые не то что помочь и поддержать, и последнее отнять могут. Но почему-то бессовестных я видела намного меньше, чем обычных. А обычный человек самоотверженно заботится, когда любит, и мечется в поисках экономии сил, когда не любит, то есть ищет возможность и больному чем-то помочь и свою жизнь в ад не превратить. Это – обычные люди.
Но сказать, если честно, хотелось еще о другом. О женах больных, которые ненавидят и проклинают тех, кто не захотел заботиться о них в болезни. Вы уверены, что сами эти жены любили ушедших мужей? Они убеждены, что жизнь мужа должна была быть посвящена именно им, обязательно им, без остатка. Это любовь у них? Вот эта жертвенная и святая любовь, которую они ожидают от мужей? То есть он должен свято и жертвенно любить, а я буду с охотой принимать его жертву и служение, пусть жертвует мне и служит и никак иначе?
Я видела несколько пар, где мужья не просто с готовностью, а с радостью ухаживали за больными женами (радуясь прогрессу, радуясь возможности повлиять на положительную динамику, радуясь своей полезности). Так вот в большинстве таких пар жены испытывали смущение и неловкость, что доставляют столько проблем своей болезнью. Они не рассматривали болезнь как “наша” (а проклинающие жены, похоже, рассматривают именно так, или даже “твоя”), они считали, что болезнь их, а вот любящие мужья конечно считали болезнь “наша”, общая беда, с которой нужно справляться. Мысли об отсоединении у мужей не возникало даже на мгновение. В том числе потому, что отсоединяться от любящего тебя человека совсем не хочется.
Зато в парах, где жена уверена: болезнь “наша”, он обязан, и если не будет, значит подонок, мразь, ситуация часто была иной. Если в паре, где жена считает, что это ее проблема, которую взвалил на себя муж, она занимает позицию “не надо, мне и так сойдет, отдохни, подумай о себе”, у мужа сил намного больше и мотивации больше, он чувствует, что заботится о любящем его, прекрасном, благодарном ему человеке, то в паре, где жена считает “болезнь наша” и требует так же считать мужа, муж нередко видит, что она недовольна его стараниями, хочет получать больше, и его мотивация быстро исчерпывает себя. Я не беру случаи, где муж – подонок, и узнав о диагнозе, смывается сразу, ни капельки не переживая о том (я таких не видела кстати, всегда почти переживают, но, наверное, есть и такие тоже). Я беру случаи обычных мужей, которые согласны ухаживать и готовы, но не то чтобы очень уж любят и мысли иной не приходит, нет, приходят и иные мысли тоже, разные мысли приходят.
Так вот, в случае обычных мужей требовательная позиция жены и ее полная уверенность, что за ней должны ухаживать, быть с ней в горе, помогать, лечить, а иначе – мразь, делает свою работу. Муж видит, что его не любят, не жалеют, жалеют только себя, себя считают жертвой, а его обязанным отработать и компенсировать тот факт, что заболел не он, а она. Очень часто такие женщины считают, что жизнь обидела их и поэтому они имеют право получать компенсацию сполна, от жизни, от окружающих, особенно от близких. И да, в этом случае за ними ухаживают либо те, кто их безумно и преданно любит, либо те, у кого чувство долга – с дом, а обычные люди, которые и любят не так уж сильно, и чувство долга у них куда меньше, стараются понемногу смыться, ради самосохранения. Пятиться начинают к двери.
Можно проклинать и ненавидеть близких людей за то, что они не преданны нам всей душой. Но на мой взгляд любви достоин только тот, кто сам любит, а такой человек не будет задыхаться от гнева, если за ним не стали самозабвенно ухаживать, он скажет:”пусть хоть он поживет, пока здоров”. И вот тогда ушедший – реальный дурак, если бросил настолько прекрасного и любящего его человека. С любящим и прекрасным человеком хорошо быть рядом, даже в болезни. Особенно если ты его любишь.
Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным.
Источник: evo-lutio.livejournal.com