Когда Памела Джулиано и ее муж, Джо, планируют совместный досуг, им приходится решать проблему несовпадения своих рабочих графиков – как, впрочем, и любой паре, где оба партнера работают. Однако в отличие от многих других пар, супруги Джулиано каждый раз стоят еще и перед выбором, где лучше провести ближайшие выходные: у него дома или у нее.
“Мы с мужем живем в 125 милях друг от друга, – рассказывает 52-летняя Памела, работающая в настоящее время консультантом по вопросам госуправления и малого предпринимательства в штате Юта, США. – В течение недели мы заняты на работе, каждый в своем регионе, а свободное время проводим вместе, согласно заранее построенному стратегическому плану”.
Супруги женаты уже 31 год, а раздельно стали жить четыре года тому назад, когда ради своей работы (в качестве сотрудника администрации Конгресса) Памела должна была переехать в Солт-Лейк-Сити, столицу штата Юта, а Джо оставался работать в городе Хелпер того же штата.
Решение пришло само собой. “Оно представлялось наиболее разумным – в финансовом отношении и в смысле карьерного роста, – объясняет Памела. – Но мы же с мужем партнеры по жизни. Так что я не смогла бы делать свою работу без поддержки Джо, а он – без моей”.
Для семейных пар, ведущих раздельное хозяйство, социологи уже придумали специальную категорию – “живущие на два дома” (или “живущие вместе-врозь”, от англ. Living Apart Together (LAT)). При широкой трактовке понятия “пара” эта новая социальная группа оказывается неожиданно многочисленной.
“Более 20% считающихся холостяками жителей Великобритании на самом деле состоят в [долговременных] отношениях, но живут со своими партнерами раздельно, – говорит Саша Роузнил, преподаватель социологии в Лондонском университете (University of London), специализирующаяся на исследованиях данной категории. – Это примерно 5 миллионов, или 9% взрослого населения”.
Из этого числа около трети выбрали жизнь врозь, поскольку им важно сохранить свой собственный дом или же у них есть какие-то обязательства вне семьи. Около 10% вынуждены жить “на два дома” потому, что их партнер работает или учится в другом городе.
“Для относительно небольшого количества мужчин и женщин, делающих карьеру, жизнь “на два дома” оказывается единственно возможным форматом отношений, особенно если они заняты в профессиональных сферах, где паре трудно найти работу в одном городе”, – рассказывает Роузнил.
По данным Института семейных исследований Австралии, 7-9% взрослого населения этой страны не ведут со своим супругом или долговременным партнером совместного хозяйства. Согласно Бюро переписи населения США, 3,6 миллиона состоящих в браке американцев также не живет со своей “половинкой” вместе постоянно. А в Канаде состоят в стабильных отношениях, но проживают раздельно 7% взрослых граждан, сообщает национальная Статистическая служба.
“Многим людям такой формат дает необходимую гибкость для того, чтобы отвечать на потребности современной жизни, а также поддерживает баланс между близостью и личным пространством”, – поясняет Миранда Филлипс, Директор по научной работе Национального центра социальных исследований Великобритании (NatCen).
Если вы сами оказались перед подобным выбором, вот что важно иметь в виду, принимая решение:
Требуемые ресурсы и личные качества: Независимость, доверие к партнеру, хорошо развитые коммуникативные навыки, деньги на дополнительные транспортные расходы, а также внутренняя сила для того, чтобы переносить одиночество.
“Если вам необходимо ощущать физическое присутствие вашего партнера ежедневно, то раздельное проживание – вряд ли приемлемый для вас вариант”, – предупреждает Бела Ганди, основатель и Гендиректор американской Академии разумных отношений (Smart Dating Academy).
Планирование: Заранее обсудите, как будет организован ваш совместный досуг (где вы планируете встречаться и с какой периодичностью), а также то, как вы собираетесь справляться с затратами на содержание двух хозяйств. Если у вас есть какие-то неурегулированные проблемы, которые необходимо решить загодя, выделите на них конкретное время.
“Будьте честны и реалистичны относительно сильных сторон вашего брака, – говорит Памела Джулиано. – В нашем с мужем случае было важно научиться эффективнее общаться друг с другом. Мы знали, что нам предстоит, и заранее, за несколько месяцев, приняли решение о том, что будем вырабатывать для себя способы улучшения коммуникации [в семье]”.
Статус отношений: Определите статус ваших отношений. Убедитесь в том, что вы оба находитесь “на одной и той же странице” и оба знаете, на какой именно.
“Вам необходима полная ясность относительно того, что я называю “статусом отношений, – говорит Бела Ганди. – Если вы преданы друг другу целиком, то, даже находясь врозь, вы не будете вступать в отношения с другими партнерами. Или же у вас открытые отношения, и тогда вдали друг от друга вы сможете встречаться с кем-то еще”.
Формат дистанционной коммуникации: У нас у всех разные предпочтения относительно формы и частоты контактов. Вам лично, может быть, нравится ежечасно посылать своему партнеру СМС-ки, тогда как он предпочитает созваниваться в конце дня.
“К чему бы вы ни стремились в отношениях со своим партнером, будьте с ним открыты и искренни – тогда намного легче найти компромиссное решение, даже если ваши и его (или ее) потребности не во всем совпадают”, – советует Бела Ганди.
Регулярность общения: “Если вы живете раздельно, то для поддержания близких отношений чрезвычайно важен регулярный контакт – свидания, разговоры по телефону или переписка по электронной почте”, – отмечает Миранда Филлипс.
Очевидно, что живое, невиртуальное общение наиболее эффективно в поддержании огня в “семейном очаге”. Однако с помощью современных технологий вы можете “видеться” друг с другом даже тогда, когда для прямого физического контакта нет возможности. Общайтесь в видеочатах с помощью FaceTime, Skype и приложений типа WhatsApp.
Транспортные расходы: “Самое большое [финансовое] бремя – это расходы на транспорт, и важно, чтобы оба партнера это осознавали и делали каждый свой вклад,- говорит Бела Ганди. – Но если один из партнеров экономически состоятельнее другого, то могут возникнуть проблемы, так что лучше заявите о своих ожиданиях прямо. Никому из нас ведь не нравится ощущать себя беспомощным или чувствовать, что нас используют”.
Расходы на ЖКХ: Когда супруги ведут раздельное хозяйство, планировать бюджет сложнее вдвойне, так как приходится иметь дело сразу с двумя комплектами счетов по коммунальным платежам.
“Избегать разговора о финансовых тратах до тех пор, пока не возникло реальной проблемы, просто-напросто неразумно, – считает Памела Джулиано. – Лучше обговаривать эту потенциально конфликтную тему заранее, по телефону или в текстовых сообщениях, чтобы во время свиданий вы могли сосредоточиться друг на друге, а не тратить время на перепалки”.
Проблемы в налоговой сфере: При автономном проживании у вас могут возникнуть проблемы с налогообложением, особенно если регионы, где проживаете вы и ваш супруг, имеют разные налоговые ставки и разные требования к уплате налогов.
“Налоговая отчетность в таких случаях становится сложнее,” — говорит Гретхен Штангир (Stangier), специалист по финансовому планированию из штата Орегон, США. — “Если вам приходится подавать свои налоговые декларации в разных штатах или в разных странах, воспользуйтесь услугами профессионального консультанта, чтобы не упустить каких-нибудь важных деталей”.
Пенсионные накопления: Одна из основных проблем живущей “на два дома” супружеской пары состоит в увеличении расходов по квартплате и ипотечной ссуде; требуется в два раза больше мебели и кухонной утвари; транспортные издержки также увеличиваются.
“Это обычно приводит к тому, что суммы, откладываемые в счет будущей пенсии, сокращаются, – говорит Гретхен Штангир. – Поэтому прежде прикиньте, как оптимизировать свои хозяйственные расходы, чтобы пенсионно-накопительный план не пострадал”.
Юридический статус и права: Если вы состоите в браке (независимо от того, живете ли вы вместе или раздельно), права перед законом у вас те же самые, что и у любой другой супружеской пары.
Однако в случае если официально брак заключен не был, ваш юридический статус – и, соответственно, ваши права – становится зависим от места проживания; в большинстве регионов незарегистрированные и живущие врозь пары не могут претендовать на те же права, что и супруги.
“Юрисдикции некоторых округов присваивают близкий к супружескому статус сожителей”, – говорится в статье по юридическим правам для живущих “на два дома” пар (так называемых “LAT-пар”) в специализированном журнале Journal of Social Welfare & Family Law (“Социальное благосостояние и семейное право”).
Сожительствующие пары могут получить возможность зарегистрироваться как партнеры, ведущие совместное хозяйство. Такой статус дает некоторые финансовые преимущества. Уточните заранее, потеряете ли вы в правах, отказавшись от совместного проживания.
Что дальше
Всегда важно видеть перспективу. Для большинства пар формат раздельного проживания работает лишь непродолжительное время, предупреждают эксперты.
“Отношения пары, живущей “на два берега”, лет через десять уже становятся тяжким бременем, – предупреждает Бела Ганди. – Если вас полностью устраивает ситуация, при которой вы находитесь за тысячи километров друг от друга в течение неопределенного времени, то, может быть, стоит спросить себя, нужны ли вам вообще такие отношения”.
У семьи Джулиано в качестве перспективы – грядущий выход Джо на пенсию, который ожидается через пять-шесть лет. “Тогда мы уж точно сможем проводить больше времени вместе”, – предвкушает Памела.
Кейт Эшфорд
Источник: bbc.com